LA trip

去美国溜达了一圈。
感谢两个师弟的盛情款待，尤其是张同学在kansas city的大风中等了我一下午。李同学颇绅士的把卧室腾给我睡，让我至少省了50刀。回头有机会请两个师弟好好吃一次吧。

在kansas city没照像，光着急找车了。洛杉矶照了不少。不过对D300还相当不熟悉，所以很多片子没有想象中的好。凑合看吧。
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无题

因为不知道该说什么，所以叫无题。

国内的人放假了，似乎我也进入了放假状态，突然想着把过去8年写下来，但又一次无始而终。因为还是不愿意把自己再一次逼到一个小小的角落，战栗着蹲在那里。于是写了个开头又作罢，回忆有时候是很犀利的一把刀，直接地插在胸口上。

我突然开始强烈的后悔出国的行为，就像这个倒霉的9月，收入减少的同时，还花了许多冤枉钱，为了一点面子和虚荣，选择了一个自认为乐观的路，结果到头来，该捡到的没有拿到，还又丢了那些再远拿不回来的东西。我愈发地怀疑自己，怀疑自己到底在科研的路上能走多远；加上固有的自卑，我已然不知道自己该做什么了。

托福还没考，我已经在犹豫是先缓一年把前面的路想清楚，还是那样急匆匆地继续前行。可是我能想的清楚么？读博士，似乎已经是个不得不走下去的路了。是理想，是虚荣，还是一个交代？我说不清楚。因为我发现，我已经无法回到过去那个一杯茶一本书的生活，得到的多了，欲望就多了，于是愈加的虚荣，愈加的浮躁。

我不知道什么时候我能平静下来，似乎我一直是这样浮躁的，只有那么两年，有过短暂的平静，但最终还是被无休止的欲望毁灭了。

活了四分之一世纪，突然觉得茫然。过去从来就是我给别人解惑，而从未动摇过自己的信念。但是今天，终于，我没有了动力，因为希望不在。

异乡中秋

第四个离家的中秋，只不过，这一次，在国外。少了一些气氛，house里几个中国人晚上聚餐，就算过了节。其实，经历过一次独自一人的春节，中秋节似乎也没什么了。老外的节日大多由宗教和纪念日而来，我们的节日一部分是感春伤秋的情结而至，于是我这个骨子里浸透着中国文化的人，对着窗外的圆月，在热闹之后慢慢冷却，独自感伤了。

大凡伤感的日子，多半是记忆所致，中秋于我亦不例外。抓起笔在写了大半篇英文和数学符号的纸上写了首诗，吃了个月饼，靠着发达的现代通信技术，这个节也算过了。赏月吟诗吃月饼，古人所做我亦然；只不过，带了点孤单的影子和些许的思绪，有些郁闷。

不知道还要有多少个中秋和春节要在洋人的国度里度过，我似乎又开始强烈的怀念北京：稻香村的月饼，牛栏山的二锅头，还有斯人斯地。

失望中没有希望

如同四年前一样，中国女足再次被0：1的比分挡在四强外。上一次是加拿大，这一次是挪威。看着最后三十分钟她们在挪威的半场狂轰乱炸，却终一无所获，不自觉地，又是满面泪水。我期望着她们的崛起，给我一点希望，然而却命运不堪。四年前，我也写过一些东西，满怀希望能在四年间有所改进，其间的亚洲杯，亚青赛和世青赛，隐约的复苏，隐约的希望，然后终无善果。四年前，我对自己满怀希望，最终今天，和她们一样，终无善果。

99年她们的顶峰，2000年她们溃败的开始，完全映射着我的生活轨迹。于是，自那之后我便尽心所有希望她们能崛起，给她们希望，也给我希望。然而不幸，命运却是一致。03年我在家中，带着遗憾后的希望始，她们却不幸折戟美利坚，于是又映射了我，现今看来又一个不幸的开始。04年雅典惨败之后，我带着希望，对她们的，对我自己的，开始新的生活。05年亚洲杯重新夺冠，而恰巧，那一样我也一样生活在快乐和充实中。之后，慢慢地，她们衰态渐表，而我的生活似乎又开始动摇了。终于，这一年，在我又一次遇到挫折的时候，她们也最终地败了。

这样把我一个区区小民与她们对比似乎一厢情愿，似乎又很无聊。但作为她们忠实的簇拥者，这样希望和失望的交替，便是不自觉地，让自己感叹所谓天命。她们背后的一切，决定了她们不可能复制99年的辉煌，这无关她们的努力和天赋。抑郁中，我今天去了gym，想好好发泄一下心中许久以来的愤愤。然而，却发现，从前可以轻易擎起的重量，而今，连其一半也无法从容应对。出来之后，站在雨中，望着阴霾的天，一声感叹：已然凋零的，又如何期望其新生。而我已分不出模糊视线的，是泪水还是雨水。

网上评论种种，有人说看到了08的希望，而08果真有希望么？

炼狱

原本不介意自己的朋友了解自己的一些事情，但每一次讲述似乎都让自己再去温习一次那段经历，再去撕开还没止血的伤口。之后，总是一阵钻心地疼，从心里感到冷，就又是噩梦，又是一身冷汗。起来之后，惶惶不知所措。我问自己，不是已经想清楚了么，不是已经决定了么。我只能说我的理智想清楚了，但是我终究不是自己理想中的那个大智者，于是我还记忆着，牵挂着，甚至有些虚幻了。许多年前，那种无助和寒冷的感觉又悄然而至，一个人在异国他乡，似乎又添了些凄凉。而我，似乎已经快要忘记那几年炼狱般的生活，而突然又将我推回，已不知自己是否还能再有新生。

回忆

曾经痛苦地活在回忆之中，那四年的生活，我至今不愿意再提起，我宁愿它变成空白，永远消失在我的脑海中。可如今，那样的生活又不期而至，相片上的笑脸现在 看来，却是怎样的一种刺激：过去的幸福和今天的恐慌以及明天的痛苦。每次看到这两张幸福的脸，随之而来的却是泪水。是的，我害怕了，我恐惧了，我从来就无 法在感情上克己，于是只能做奴隶。我试图想象10年之后我再看到这几千张照片的表情，但是这样的想象却带来撕心裂肺的痛。人也都是有极限的，无穷的逼近就 是无尽的痛苦，直到最后的崩溃或死亡。我其实并不惧怕孤独，只是怕回忆，那些过去的美好与幸福在现实的孤独中就像一个个小虫，不停的咬着我的心脏和血管， 让我痛，却无法喊出声音。终日里无法入睡，因为只有噩梦相伴，这又是怎样的生活？

我是谁，我想要什么，我没有答案，因为即便有答案，那也无非是一场梦。

我不能说，不能做，只能等。

等什么？我不知道。

天空的乌云

最近很感伤，心里的痛，能说的，不能说的，一股脑的冲进大脑里。忽然间看不到了未来，忽然间只觉得绝望。重新思量出国，竟生出一丝悔意：我是不是为此失去的太多了。这几天saskatoon的天上很少有明媚的阳光，多的是一片一片的云，低低地压着，攥着我的心，让我不能呼吸，我几乎是要窒息了。我不知道自己还要失去多少，每一次的期待似乎都换来的是绝望，不知哪一日，我便要彻底地崩溃。

每一晚，都是那个相同的噩梦，让我在呼喊和冷汗中惊醒，起来之后，两手空空，什么都抓不到，这是太平洋的距离，1万公里，撕扯着我的心，我的灵魂。似乎突然我没了方向，没了目标，我为什么活着，为什么在不停的奋斗，不停的在放弃，我得到了什么？我不知道，没有答案。

如今看来，我是如此的愚蠢，愚蠢要付出代价，这代价可以折磨我的身体和心灵，但是请不要带走我最后的一点希望。我不愿离开，不愿失去，不愿天空只有乌云。